Tuổi 23...

Tuổi 23 chông chênh…

Chợt nhận ra là cứ mỗi năm vào dịp này, tự bản thân lại viết cho mình một bài sớ thật dài thật dài, và nhận ra là năm nào thì cũng chông chênh…

Tuổi 23, sự nghiệp chưa ổn định, cái gì cũng cho là có đam mê, nhưng chẳng cái gì làm được lâu dài, nhảy việc liên tục, chẳng giàu chẳng nghèo, lấy xong cái bằng cử nhân thì lại chẳng muốn đi làm cái ngành ấy một tí nào hết, chỉ muốn làm sao có thể vì mình mà vài người trên xã hội này sẽ cảm thấy vui hơn…

Tuổi 23, không có nhu cầu lập gia đình, lúc nào cũng gào mồm lên là muốn có người yêu nhưng cứ người nào có ý hơi thích là tránh bằng được, tránh như tránh tà, đuổi như đuổi ma, nhất định, nhất định không cho phép một ai có khả năng làm cho mình rung động… càng tránh xa được bao nhiêu càng tốt bấy nhiêu… có người cùng chill là được, nhãn mác làm gì?… tương lai làm gì?... lấy chồng làm gì?... con cái làm chi?...

Tuổi 23, chỉ cần mình vui vẻ là được. Đã bao lâu rồi không quan tâm đến bất cứ lời nói nào từ miệng người khác, cuộc sống của mình không phải là đo mình sao? Không phải là đấy là hạnh phúc của riêng mình à? Tự tin thích mặc gì ra đường thì mặc, chẳng quan tâm ai nói gì? Thích làm gì thì làm, chẳng cần phải đế ý xem người khác nói gì về mình hết. Đơn giản đó là an nhiên, là tâm bất biến giữa dòng đời vạn biến, làm bình yên không xô bồ để cho lời nói của bất cứ ai làm mình tổn thương…

Tuổi 23, càng ngày càng khóc nhiều, càng ngày càng nhiều tâm sự. Luôn luôn tự nhủ là mình phải vui vẻ, phải thật vui vẻ, đừng quan tâm đến miệng lưỡi con người ta độc địa như nào, nhưng cứ thấy người mình thương phải vì mình mà hứng chịu những lời nói độc địa của người khác là lại không chịu nổi, thật cáu, nhưng cũng chẳng thể làm gì bởi vì những con người vô học kia dù có nói thế nào cũng chẳng bao giờ chịu thay đổi suy nghĩ, cả đời chỉ biết đi soi mói rình rập người khác…

Tuổi 23, dramas ngập mặt, đủ kiểu, đủ mọi thể loại, đủ mọi con người, nhiều đến mức giờ không có khéo lại còn nhớ…

Tuổi 23, sợ trẻ con thực sự, ngày nào cũng ngồi xem clip cách một đứa trẻ con ra đời, mổ đẻ như nào, đẻ thường như nào, để bản thân mình sợ sợ xấu sợ béo mà tự nhủ sẽ không đẻ một đứa nào, thế mà hôm trước có một bạn subscriber bảo mình là cái gì nhỉ “là lớn lên không có nghĩa là trưởng thành”. Bạn ấy nói có sai đâu, mình chỉ muốn mãi như này, chill và vô lo vô nghĩ, không phải chịu trách nhiệm cho cuộc đời của người khác, không phải mang áp lực dạy dỗ ai đó có trách nhiệm cho xã hội là được rồi…

Tuổi 23, mọi người nói mình ích kỉ cũng được, nói mình vô trách nhiệm cũng được, nhưng mình không hề là một đứa không biết suy nghĩ. Nếu không biết suy nghĩ thì mình đã lấy chồng từ lâu xong đẻ quách 2 đứa vứt về cho bố mẹ trông vì bố mẹ muốn thế rồi chứ không phải ngồi đây type những dòng này mà vẫn tràn đầy suy nghĩ về việc giáo dục con cái thành người tử tế không đễ dàng như nuôi con gà con vịt đâu….

Tuổi 23, cảm thấy càng ngày càng khó tính, khó tính từ những cái nhỏ nhặt đến cái lớn hơn một tí, kiểu đi ăn phở không hành mà ai cho hành vào thì thôi, trả tiền đi về, ai hứa cái gì mà không làm được cho thì thôi cũng không bao giờ chơi cùng nữa…

Tuổi 23, đến giờ vẫn cảm thấy không giỏi duy trì một mối quan hệ nào cả, nếu người ta không chủ động nhắn tin trước thì mình cũng không nhắn trước, cảm thấy thừa thãi, không cần thiết, người ta không cần mình thì cần gì mình phải cần người ta?…

Tuổi 23, chông chênh hơn mình nghĩ….

27.8.2019

Qin

#tuổi23